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我总是看别人,很少看自己

编辑:读日志 时间:2019-11-23

  其实最近过得非常沮丧,怎么说呢,并不是遇见什么事,发生什么事而感到难过,就只是沮丧。它不是特别悲伤,但却如影随形,时时存在。有时候除了沮丧,还有种失落,难以形容。就是看着晴朗的天空,明媚的阳光也会想要叹气的那种状态。或许,这又是一个我人生中的一段低潮期。就像小学四年级、初中三年、高二那年,这么一看我的十几年生活中却有好几年处于这个阶段。

  小学那段日子,在我看来它是及漫长的。但是仔细算算也不过只有一年。初中、高中…面对痛苦时间似乎无限延长,日子非常难捱。为什么我每个读书阶段总有这样的时候,这究竟是因为什么?我以前没有思考过,现在一时半会也想不出答案。

  以前那种时候,是每一天我都觉得是煎熬,现在生活反而没有什么不舒服的地方,我大多的时候是精神上的痛苦。即便没有人能看得出来,但其实我的精神经常痛苦,起码清醒的时候都是这样。清醒的时候,想起最多的多半是让我痛苦的…很长一段时间,我的微信签名是“面瘫”。我想表达的并不是叫做面瘫的那种病,而是我通常的状态——面无表情。所以面瘫这个词用在我身上并不过分。

  我不喜欢笑,我的喜怒哀乐基本没有人看得出来。每次考试前我心里都很焦躁或者紧张,但是舍友经常说“要考试了啊,你怎么一点反应都没有?”我说“我很紧张的啊!”“真的吗?完全看不出来…”这种情况出现过很多次,到后来我已经习惯了,也懒得重复我真正的情绪了。

  现在我的签名已经不是面瘫了,而是“求不得”。并不是我已经把面无表情治好了,只是在我心里想要表达求不得的情绪已经超过了面瘫。求不得跟求而不得它们的含义是不一样的。

  我不会与人相处,见到认识的人要微笑,要打招呼,对我来说很不习惯,我面对他们/她们的时候笑不出来,想不到我该跟他们/她们说些什么。每次这样我都觉得很难受。我还有很多的情绪,面对这些情绪多半是不好的,我也不知道该怎么把它们发泄出来。老朋友,很久没联系了,他们也没心思听我诉苦吧,而且就算他们听了我的倾诉,用温暖善意的言语安抚我,我就被治愈了,这是不可能的,并没有什么效果。家人,我从小到大有什么事都不会跟他们说,以前或许是不知道怎么跟他们说,现在是压根不想说。新朋友,关系没有好到可以互诉衷肠的地步。所以,我每次都只能找个安静的地方,打开我的日记本,一页一页的写,直到心里不在那么难受了为止。

  我想成为一个作家,想写很多自己的文字,有很多的读者。可是,我又下不了决心为了这个而去努力。我没有花很多时间把我的想法写下来,不停的磨练自己的文笔,这些我都做不到。只有在我要干正事的时候,偏偏又想起了这个梦想,把本因处理正事的时间用来创作,美曰其名我是为了梦想…我不知道这算什么,但我也知道我这个样子真的非常糟糕。

  我对很多事都会耿耿于怀,比如小学语文老师,小学同学,初中语文老师历史老师,初中的一篇作文,高中的小双,学霸等等,有些事出有因,有些无迹可寻,但就是难以忘怀。高中班主任跟我说过,这是你性格不好,他只是指出了我的问题所在,却没有告诉过我该怎么改变才好。那是我们最后一次谈话,而我也从那以后再也没有改变过我那不好的性格。

  他对我态度还算温和,他从来没有骂过我,我只听别的同学说过,他狠狠的骂了她,就说“你现在不想改正以后还改得了吗?难道你真的想成绩下来以后再去哭吗?”但他什么都没跟我说过,即便我的心里对他也一直存在着敬畏和爱戴。其实这种情况在我身上也还有很对,比如我会记住她们跟我仅有的几次交流,我会在脑子里反复回想当时的画面,但她们都会快速的忘记。我会把很对人当成朋友,但是我也能很明显的看出来她们并没有把我当成朋友,并没有接纳过我。

  有同学说过我“很冷漠。”我不大承认,我只是有些冷淡,我觉得很多人际关系很没意思,然后他们就觉得我冷漠。我只是提不起兴趣,不觉得好笑,不想参与。但是,其实我又很寂寞。很不想承认,但是我知道,自己是寂寞的。在宿舍的时候,跟室友走在路上的时候,跟同学走着或者出去的时候,一个人散步的时候,太多的时候,我总是觉得寂寞,想找个人说说话,想有个人陪着自己。其实我也知道,我这样或许只是没长大,总是希望有人陪着自己!我经常盯着手机看微信或者QQ的群消息,我想参与进他们的谈话中,我想找点寄托。我经常纠结,在很多人把我错认成男生时自己到底要不要澄清,往往想着想着这个点也就过去了。

  我很少哭泣,哭不出来,也没法在人前哭泣,哪怕我跟她们再熟悉,因为就算是我的母亲,面对她我也无法展现真正的自己。有时候人这么或者其实挺累的,可是累着累着也就习惯了,有些面具带久了就拿不下来了。

  没有特别喜欢,一起都只不过是无聊而已,不感兴趣,没有年轻人的烟火气。

  我只是想找个安静点的地方,待一会。

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关键词:自己 总是 很少 别人
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