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最搞笑能笑死人的笑话

编辑:读日志 时间:2019-05-04

1、 话说,今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起,其中一个还光着屁股,询问后才知道,原来是光腚男拉的翔太臭,导致隔壁那位大哥实在受不了,就把他拉出来打了一顿,这个事件告诉我们,少吃洋葱,豆子,萝卜之类,免得被人打。。。

2、 我妹妹脸大,买手机都是大屏的。问其原因,她说:屏小的照不了我全脸,深深的被我妹妹机智感到折服。

3、 同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你。

4、 我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在“A”里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?给我分在A组里”。然后...真没然后了.......

5、 唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

6、 老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”老师晕:“这个不行。换一个”小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕:“不行,再换一个”小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”

7、 今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

8、 以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

9、 我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了。

10、 有一天,两姐妹在睡觉,妹妹对姐姐说:姐,今天蚊子好多哦~!姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

11、 小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~

12、 一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

13、 你滚,滚出去了别忘了等我消完气了再滚回来。细雨落到小河上,小河便起了一片鸡皮疙瘩。

14、 某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

15、 女浴室起火,里面人乱作一团,赤身往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

16、 在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我:……

17、 假如小李子获得了奥斯卡奖,他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993年就已经准备好了一样。

18、 为什么古龙的小说人物爱以数字命名,尤其是奇数,比如朱七七、萧十一郎、燕十三等等?答:可能想给人一种很难除的感觉。

19、 我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。

20、 “跟她处了六年,没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。”“不是,我是说我跟她结婚了。”

21、 刚看到一句话:请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。

22、 昨天在电影院等人,一个陌生的女孩支吾着搭讪我:“打扰一下,我的现金不够,能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗?”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝,“哎呀!不好意思,我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说,然后抬头目不转睛的望着我:“加你的微信转账给你好不好?”

23、 “话说得不利索,功夫也那么烂,还想血洗我们中原武林,真是笑话。”张三丰看都不看满地的东瀛人尸体,拂手而去。愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥:“大师兄,真的不告诉师父……。东瀛人说的是‘学习’吗……”。

24、 夜里害你失眠的人,第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有,那么你活该失眠一辈子。

25、 男生恋爱指南:无论她头疼胃疼姨妈疼,千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了,最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉,吵架了千万不要妥协不要道歉,应该直接关机自己出去嗨让她冷静,新电影上映了就应该带上别的女人去看,好帮她鉴定哪一部比较赞,这样她会觉得你好贴心哦。

26、 妈妈来我这,说:“你知道吗,你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的,工作了十年现在跳槽到北京,年薪千万。“恩,好的,什么时候见面?”“什么见面?”“你说这么多,不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼,“他是不可能看的上你的。”

27、 与速背文章相比,那些在生活中同时用着八个不同密码的人才值得敬佩。

28、 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

29、 某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

30、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

31、 一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

32、 洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜,向校长报告,校长说严肃处理,特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。 读日志 www.durizhi.com
关键词:人的 搞笑 笑话 笑死

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