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笑死人不偿命搞笑段子

编辑:读日志 时间:2019-05-04

1、 公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

2、 路过一家银行时,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病,T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

3、 今天老总上班时,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

4、 发小在网络公司实习,办公室里一窝程序猿,就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说,今天邻座小哥换了个静电容键盘,一上午大伙儿排着队看,还有隔壁办公室的慕名赶来,试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。

5、 今年郁金香开花的时候,带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候,有一美女穿的肤色的丝袜,超短裙,从我们面前路过,我儿子突然大叫起来,妈妈,妈妈,快看,那个人裤子都没穿,光屁股呢。当时那个囧啊,赶快让儿子别喊了。

6、 婚前老婆各种要,生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是,我爸妈说,要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴,随时叫我清身出户!地位一落千丈!想想多亏家里没养宠物。

7、 小时候,家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎,突然走在路边就看见路边的草丛在动,我指着草丛示意大黄狗去,事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。

8、 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……。”

9、 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”

10、 男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

11、 母鸡肚子疼和公鸡说:老公老公,我要生了,胎动了胎动了,公鸡看了看说:你这不是胎动,是蛋疼。。

12、 如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

13、 其实,这么多年来我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

14、 眼:生下来就只盯着别人,从来不看看自己。染上了岁月的风尘,看什么都要分成三六九等,见到功名利禄就发红。

15、 碗说:我的奋斗目标就是装满,装满,再装满。

16、 “喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子,即使那是我们不得不分开的原因。”

17、 一个小女孩在父亲节那天,表达了自己对爸爸最浓浓的爱。

18、 我是不是会上电视?在哪个频道播出,哈哈哈少年真会抓时机。

19、 儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

20、 刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”

21、 比起“周末你想玩什么?”“咱们在哪会合?”“几点比较合适?”“吃完饭怎么安排?”,女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……,然而大多数男性并没有意识到这一事实。

22、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

23、 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!

24、 师傅,你他妈再拿菜刀拍我一下试试,老子这个发型叫莫西干头,不是大蒜!

25、 有一同事找不到空调遥控器了,我说在百度上搜搜。百度头一的答案是:看看空调上面有没有,一摸真tmd有。

26、 某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

27、 现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满18周岁?

28、 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

29、 有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

30、 一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

31、 我很少在节目里哭,但如果我的来宾哭,我也觉得超级正常。人类嘛,笑一笑、哭一哭,一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事,倒不全是为了隐私,主要是觉得自己不重要,充其量也就只是个热闹一时的人,没什么值得大家了解的,只要身边少数人了解自己,就够幸运了。

32、 约完之后更空虚怎么破?单身好几年了,有需求都是靠手,时间长了也习惯了,约完也没觉得如何好,跟想象中的不一样哎。

33、 美院正在上人体课,一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

34、 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

35、 老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

36、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游,两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

37、 丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

38、 车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看,生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生,睿智的老人已趁机偷到他的钱包。 读日志 www.durizhi.com
关键词:搞笑 死人 偿命 段子

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