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看到你,我再也回不到身边的你

编辑:读日志 时间:2020-06-29

  第一次见到你的具体场景已经忘记了,时间太过久远应该还是初中的时候,那时并未觉得彼此会有什么交集,只是感觉你诠释了一个女孩子梳着短发时的英气与潇洒,但可能长发会更加漂亮。

  还记得阳光照在你头发上映着的淡红颜色,微风轻轻拽着你的发梢悄悄上扬。我记得那一个瞬间室友满是惊讶的表情好似看到了心中的女神般,不停的赞叹着你精致的容颜,更忘不了我说出那女孩儿是我女朋友时室友竖起大拇指的羡慕。

  时间长了才知道精力旺盛的你身体却不是很好,三天两头的请假打针看病,虽然有时候你只是为了翘课而已。只是那个时间里我们都被内心满满的幸福淹没,从未在乎过身体的重要性,尽管大家都喊着身体才是革命的本钱,大家只是喊喊口号而已。

  幸福的热气球不停的上升着,直到燃料耗尽时,随风远去……

  那个时间里就觉得你好似一只来去自由的鸟儿,只是不经意间路过了一湾湖水,发现了其中让你感兴趣的我,暂时的驻足却最终更改不了你对天空的向往。好笑的是那时只认为你是向上飞的,而我是向下游的,虽有交集总会天各一方。

  然后就真的天各一方,渐渐断了联络,应该说我主动断了联络,因为害怕了没有你的日子,害怕了你不属于我的日子。我就是这么狭隘,名义上不是我的,我就会认为不是我的,然后你就真的再也不是我的了。

  将自己前半生的记忆当成一部电影,发现少年时节奏过得好慢。然后遇到你,节奏走的快了一些。再到离开你,节奏忽然飞快了起来。

  对于离开你的第一年,唯一的记忆就是每逢周末就要通宵,天亮之后回到寝室睡觉,醒了吃饭继续研究通宵做什么。啊,通宵的原因也没忘记,是为了给哥嫂一个独处的小窝,那时的心情只能用羡慕嫉妒恨来形容。

  过完了暗无天日的第一年,就工作了,然后害怕了这种看不到阳光的感觉,开始慢慢的尝试删除对你的记忆。越来越多的工作,越来越多的风景,越来越多的琐事,终于感觉想起你不会再心疼了,尽管还是经常会梦到你。

  以为自己终于平淡了、平息了曾经对你的感觉,直到这第十个年头……

  第十年的开始,忽然间发现好久没看到你在线了,然后发现有一段时间没看到你在更新状态了,莫名其妙那一个瞬间,思念如同绝了堤洪水,翻滚肆虐。

  然后写了一封信,虽然未曾期待得到回应,只是真的得到了回应……

  我还是那个莫名其妙的小男孩,你还是那个处处照顾我的小女孩。

  我还是那个胡思乱想的小男孩,你还是那个处处安慰我的小女孩。

  我不再是那个为了你能不顾一切的小男孩,你还是那个处处容忍我的小女孩……

  一边满心欢喜的失而复得着,一边满怀不舍的得而复失着。

  欢喜的是时间空间的阻隔并未抹去当初的那种默契,那种你说我就应着,我悲你便不喜的同步。不舍的是这种默契虽然可以无视时间空间的变幻而长久永存,却不得不任凭这种同步的对象慢慢转移,心心相印却再也得不到世俗的贴合。

  然后看到你的长发,我曾经满心期望抚摸的剪影……

  看到你的笑容,我曾经无比沉醉聆听的天籁……

  看到你,我再也回不到身边的你……

  我们依然像朋友一般胡侃大山,偶尔的触碰着陌生的十年过往。依然我难受了你会心疼,所以我利用这十年所学尝试着不再无病呻吟。我拙劣的逗着你笑,你自然的配合着一如往日。

  只是我们已经谈论起我的婚姻生活,我们已经讨论起你的相亲对象……

  你赞叹她的聪明,轻易的拿下了我;我觉得那封情书配不上你,虽然文字诚恳,却总是略感做作……

  我们都在祝福着彼此,因为看到彼此的幸福自己就会感觉幸福。

  我们都不会再折磨彼此,因为看到彼此心伤自己都会更加心伤。

  只是女人都是需要被照顾的,你总说感觉不对,也看淡了感情,更觉得一个人过没什么了不起。我试图反驳却最终只能无奈的被你岔开话题,离开你之后我学会了如何去照顾女人,然而已经丧失了照顾你的资格……

  原谅我偷看了你的日记,在某些时候我的记忆力实在出众,你的密码我是真的记住了,我的你可记住了吗?

  也许你记住了,只是特意淡忘了。你看,我还是那么任性,因为我知道你不会在意,因为本来我们就没有什么秘密可言,无论哪个方面……

  你总是很有原则,记得刚认识时你就喜欢把原则挂着嘴上,然而我理解出来的——你说的原则,却更加的让我无地自容!我还需要被你照顾到什么时候呢?

  精神伴侣?灵魂伴侣?

  从一个男人口中说出是一份洒脱随意和安慰,然而当一个男人从一个女人口中听到,却只是感觉心在无限下坠、无比心疼……

  但还是什么都做不了,还是只能如同一个男闺蜜般唠叨的体贴,也许是让你心伤的体贴……

  单纯的年纪里推开你,换来陌生的十年。成熟着的年代里再次推开你,会不会换来你以后的幸福生活?

  我在你面前一直智商受限,情商受限,这个问题我给不出自己答案,只是我知道自己没有勇气再次推开你了。第一次是以为可以给你一片广阔的天空,结果却是十年后的形单影只……

  我已经如同木偶般随波逐流了十年,在这十年里我知道了曾经最不在乎的物质如今已是生活的必需品。

  我们都是独立特行的人,一直也未曾在意过他人的眼光,所以过着忘乎所以的自己的生活。

  既然你判定了我们此生无缘,想过自己的生活不愿将就他人,想慢慢的等到那个对的人……

  那么我会继续虔诚的祝福你,还会继续和你讨论你的相亲对象只要你不嫌烦,更会催促你主动出击找到你觉得对的那个人……

  我要继续让你看到我的幸福让你不会为我再心疼,我要努力做一个现实中的强者而非单纯精神世界的王者,在你需要时出现在你身边……

  我要你健康平安的活着,不会因为唱歌超过一个小时喉咙疼,不会因为烤鸭是小摊上的而不敢吃,不会莫名其妙无故的半夜醒来再也不能安然入梦……

  我不要你死在我前面,我前半生一直在送人,从不要别人送我,我要你在最后的时候送我走,送我到那片未知的、再无束缚的海……

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关键词:身边 不到 看到 我再 也回
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