当前位置:读日志 > 励志文章 >

喜欢,爱,到底是什么

编辑:读日志 时间:2019-11-10

  一个人,红尘匆匆过了二十多年。经历了稍显枯燥的童年,朦胧的少年,懵懂初开青少年,步入大学。本该逐渐步入成熟,安稳毕业,找工作,结婚生子过下半生。却不料,迟到的叛逆吧,或是不甘的呐喊取代了思维。无知无觉,任意妄为的我留级一次读了两年大一后,留下迟了的泪水走向社会。

  年岁渐长,匆匆几年过。由初入社会,年纪不轻心太少辗转各地各样工作,到终于稍显成熟有了一份较为稳定的工作。一路走来,记忆却不剩几许。

  也许是我天生绝情,很多经历过的事情都早已忘却。这么多年来,无数人匆匆过,称得上朋友的,可以交心的却没有一个。也许有,只是敏感脆弱的我不知不觉都已拒绝所有。

  本想就当如此吧,虽没人分享我的喜怒哀乐,却也没有人人间相处的勾心斗角的,朋友下一秒变敌人的心酸,无奈,癫狂。可却不料,却受到了,情,这个字的影响。

  人,真的一个人不行吗?一直想,别人眼里我不好,我自己就好,不想理会别人,我喜,我怒,我哀,我乐,我病,我死,都不想得到别人的帮助,大不了一死。我已24,不小了,是该懂事了,该尊敬孝顺父母了,成熟做人了。可我多次扪心自问,却发觉,我的绝情。我想,也许我父母死了我都不会流眼泪吧,冷眼旁观天下事,冷漠对事,冷漠对人,冷漠对我。我感到悲哀,却无力改变。或者是我不想改变吧,我懦弱的害怕改变之后,我的世界到底会怎么样,想着这样就好这样就好。懦弱,冷漠源于自卑,就像毒药,早已沁透我的骨子深处,无可救药。

  我如病入膏肓的老人家,带着短短人生,不多的回忆小片段,默然了度残生。却不料,心如干涸大沙漠的我,却动心了。

  来到现在这份工作。人们之间氛围轻松,我也能流于表面跟别人说说笑笑。碍于尺度,虽然闹过几次冷场白眼,但成熟的周围人,也能过后表面嘻嘻哈哈下去。却不料,我渐渐的无法对你视而不见,渐渐想亲近你。本该无人的沙漠里,却有了你的存在。类似的感觉,也只有高中懵懂初开时候了,激素的影响,对一个人有了异样的感觉,也辗转表白,也接受了几次的委婉到清晰的拒绝,还不死心搞了点小动作,但也是死心了。回忆起来,也发觉,不过是青春年少的一个过程而已。但这次,我想,没那么容易了。爱情,不,只能说是爱吧,真是无言无语的东西。封闭的我,别人顶多只能让我愤怒伤心,你却如此轻易让我心痛!

  前几天,渐陷渐深的我,跟你说了一些奇怪的话,做了些奇怪的事。你也有所觉,那天晚上,你让我去拿你煮的玉米,倚在门口的你,以及第二天上班第一次见面的你,笑得如此开心,真是,星星都亮了。本来很少上Q的你最近却常在,那两次的笑容,都让我以为你也喜欢我。可是,我想错了。

  我发觉不对,忍者心痛绞尽脑汁的想想,却发现,不过是我自作多情吧。那天晚上跟第二天早上,你的笑容只是因为你发现有人喜欢你而露出的自豪吧。再想想,我还没在Q上跟你说话时候你就已经长上Q了,愚蠢的我,沉溺于虚假的快乐而忘了先后。那天,你十一点跟我说你睡觉了,你十二点才是下的Q,才是你真的睡觉了吧。前面你只是不想我再烦你,后面才是你的不知与何人,但肯定比我重要得多的好时光吧。我知道,你以前不是不上Q,只是习惯隐身而已,那天晚上你隐身都不想,只是让人知道你在。你却不知道,我每隔几分钟,鼠标移到你的亮着的头像上心酸,心痛,却无奈。他是你很在乎的人吧, 就像你在我心里一样。

  会想起来,一切让我勇敢起来不是直接告白的表白,是你换了一个Q名,怎么会突然好心酸。而那几天,恰是我喜欢你,却以为你有男朋友,想远离你的时候。自作多情的我,却以为是为我改的名字……才有了后来的奇怪举动,问你有没有男朋友……让你知道,你可以自豪微笑,又一个人喜欢你。

  你十一点说睡觉,十二点睡,我却辗转三点勉强入睡,六点起床。还抱着一丝幻想发消息给你。

  到了七点半你上Q,石沉大海,我知道,是时候了。默默忍者心碎,发了一个无所谓的表情说,发错人了。是啊,错人了。

  今天,你还是长挂着Q,虽然我把你拉到一个角落,却控制不住还是点开来看你。刚才,你本来下了,却又上了下,把名字又改了,这次叫,我演的是我。你和你的那个他,一定又发生了什么故事吧。虽然我拼命猜测,却也更拼命咬着牙拒绝,一无是处的我,还是想保留那么一丝丝尊严。我要把你封起来了,要远离你了,不再主动搭理你了,工作中的交流,我也要更自然(拼命的限制想拥抱你的亲近,忍着心痛远离你的泪水)对你了。虽然我看出来,这会让你有一点点的不自然,一丝丝的伤心,但我想,那一丝丝中,一点点里,更多的包含了你的挫败感,一点点的不能让我沉迷你的挫败,以及绝大部分你在意的那个他的挫败。

  这些文字,负载了我的情,我的爱,我的一切。我不能再细致的记录对你的感情的话了。我怕我真的会无法自拔了,到时候会害了我,更重要是会害了你的。

  或许,我本不该写下来的,写下来初衷是为了放下,却让我在回忆一遍,那刻骨铭心的愚昧的快乐,心痛。该让它留在我心底,慢慢发酵,兴许慢慢会消失,慢慢发酵成毒药,本已病入膏肓的我,再多的毒药也一饮而尽吧。唉,写下来了,你就承载我的宣泄,倾诉吧。无所谓我对着无所谓的世界,不存在后悔。

  别了,但愿以后的工作里,我真的可以自然的面对你吧。

  我第一个心动的人儿。

读日志 www.durizhi.com
关键词:喜欢 是什么 到底
------分隔线----------------------------
专题推荐